все-таки я люблю наших супервайзеров и менеджеров. Когда мы, замерзшие и уставшие, уже буквально вытанцовывали на остановке с листовками и флажочкамИ, Леша предложил сыграть в салочки. В итоге в мегафон орались уже не лозунги, а лилась развеселая музычка из чьего-то сотового,а мы...играли в салочки, танцевали подобие эро-дэнса (и это в пуховиках и совершенно дурацких промо-шапочках в оранжевыми бумбончиками, впечатление то еще), пели "каравай-каравай" и...ну да,в ремя от времени промили НТК и раздавали листовки )

И вот в разгар этого всего Лёше на сот звонит Катя, наш менеджер. Он поворачивается к нам, прикрывает трубку ладонью и спрашивает:

- Вы любите горячий шоколад?

- Да-а-а!

- А теперь еще раз, в трубку и громко!

- ДААААААААА!!!!!!!!!!!!!

И через несколько минут мы нелегально идем его пить в кафешку, находящуюся за стеклами гипермаркета, где уже за столиком сидит Катя с подносами...

ЫЫЫ ))))

---

Друзззя! Поднимите себе. Настроение.

Образцы женской логики!



• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал- и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж- в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Время лечит, но исход всегда летальный…

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Всё нестандартнее фигура год от года…

• Забудь о прошлом, наживём другое…

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• …я не вернусь, поскольку не ушла.

• Печаль моя светла: она уже слиняла…

• На завтра у меня истерика и шопинг.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• …я стою дорого, особенно в одежде.

• Мне замужем не очень, но живётся…

• В его глазах читается: семь классов…

• Помехи счастью- ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю…

• И чувствую: он мой, как это ни противно…

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нём много детского: не любит манной каши…

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Любовь прошла, осталось- остальное…

• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я…

• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

• Прикрывши робким «нет» решительное «да».

• Он улыбался искренне, цинично.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

---

"Word-овский прикол





Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft"

---

Есть контааааакт!

Нет, это типилисьм.

Я снова пролила молоко. Кошка, приколись, снова! Метким ударом ладони. Кружка, красиво расплескивая провокационно-белую жидкость на все горизонтальные поверхности, летит в окно, влетает в стекло, чудом его не разбивает, падает на пол и чудом не разбивается сама!!! Я сижу вся просто...ну просто...как бы тут обойтись без матерного слова...в общем, растерянная.

Контакт есть, был и будет. Это ж Лей...Лейка Садовая. Мня. Дикорастущая...

Дикопрорастающая ))))))

---

Дизайн снова сменен. И как мне не надоест?

Вопрос: Как вам новый эпиграф? Комменты в личку.

1. Вах.		6	(75%)
2. Не вах.		2	(25%)
Всего:		8

---

Интернет-Травник



Мастдай висючий

Многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.

Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.



Хакер кусачий (взлом-трава)

Неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.

В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.



Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер)

Растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего.

Если его задеть, издает резкий неприятный запах.



Фидошник полуночный (почтовик, мыльник)

Многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем

пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).

Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.



Чата комнатная (треп-трава, клаводав)

Растение семейства сетевых.

Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.



Релизник глючный (бета сырая)

Растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.

Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода – релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.



Бутявка системная (загрузень)

Многолетнее растение семейства дискетных.

Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.



Видюха тайваньская

Растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.



Аська пискучая (пагерус мирабилис)

Растение семейства сетевых, широко

распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

---

Да почему, когда я являюсь в универ в тельняшке и своей обожаемой сумасшедшей шапке, на меня так странно косятся? )))))

При этом соцопрос показал, что всем НРАВИТСЯ!!!!

Ну...это же я.

Лиса не может не нравится.

ЫЫЫ.





Ко мне в воскресенье приезжает НЭМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААА! Нет,народ, вам не понять и не прочувствовать - это грандиознейший повод для радости!!!!!!!



Сегодня я попыталась быть гламурной. Пошла выбирать блеск для губ. Этак цивильно. )))

Подошла, посмотрела умильно на витрину, покрасилась одним, потом другим, потом еще одним, и все это размазывая с губ рукой, недовольно поморщилась,накрасилась четвертым, его и взяла, потому что выбирать надоело....оказалось в точку!

Вывод?

Ходите со мной по магазинам.

---

Выползло из дебрей интернета...)

И вот это - ка-айф! Дита фон Тиз )))

---

---

Nemo_Ocean лучше всех на свете!

Определенно.

Кто не согласен - воооооооон! )))))))



С ней тепло и уютно.

С ней никогда не скучно, даже когда обе лежите на диване, плюете в потолок и через раз стенаете: "Что поделать-то?!!"

С ней можно помечтать о: становлении Ван Гогами, Финляндии, Рождестве, ресторане "Скандинавия", будущей карьере, знакомстве со всеми финскими группами, выучивании скандинавских языков, смерти некоего Захара.. в общем, способы применения Nemо_Ocean ограничиваются только Вашей фантазией и желанием этой рокерского вида леди. )))

Применяется без рецепта врача ))))) В случае депрессии, особо хорошего настроения, апатии, желания жить или, наоборот,повеситься...

---

Ты стоишь в самом начале. Улицы? времени? А это важно? Просто хочется плакать, на глаза наворачиваются слезы. От счастья. В первый раз за последние месяцы. Ночной город, как же это красиво...когда знаешь, что автобусы уже не ходят, и придется идти пешком. Когда так тепло, что можно снять одежду и ходить святой, но не хочешь провоцировать.

Просто ночь, дождь, плейер....и середина лета. Июль. Поднимаешь взгляд, и тебе на лицо падают крупные капли, превращая волосы на голове в грандж-прическу, одежду - во что-то странное, а пыль - в грязь, которая никого не беспокоит, только твои кроссовки.



И почему это только снится?...

---

Глупый...я люблю тебя...

---

---

Достало меня все. Хочется гнать всех в шею. Ну какие же тупые бараны рядом! И ведь есть же среди моих знакомых настоящие люди. Но все они на порядочном расстоянии....

---

Иисус был ИРЛАНДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат

2. Он никогда не имел постоянной работы

3. Его последним желанием было "Пить"



Иисус был ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:

1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)

2. У него всегда были проблемы с законом

3. Его мать не знала кто был его отец



Иисус был ИТАЛЬЯНЦЕМ:

1. Он разговаривал с помощью рук

2. Каждое блюдо он запивал вином

3. Он не знал английского



Иисус был НЕГРОМ:

1. Он называл каждого "Брат"

2. У него не было постоянного адреса

3. Никто не нанимал его на работу



Иисус был КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

1. Он никогда не стригся

2. Он ходил босиком

3. Он основал новую религию



Иисус был РУССКИМ:

1. Он стойко держался на допросах

2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил

3. Он получил признание только после смерти



Иисус был ЕВРЕЕМ:

1. Он вошёл в бизнес своего отца

2. Родители его содержали до 33-летнего возраста

3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог "

---

Млин, кто не читал Парфенову - не читайте!!!!!!!!!!!!

Иначе вам предстоит дикий шквал эмоций: сначала возмущение почти всесильными персонажами, потом - удивление их изящности, потом - презрение к их нахальству, потом - уважение к самой Антее, потом - любовь к их иномирской магии, такой чарующей, потом - слепое обожание всей трилогии )))))))))



А я сейчас на своем опыте познаю все странности и "вкусовые качества" отношений вене-риани. То бишь, Танцующей и ее Хранителя. А-а, боже мой!!!! Не трогайте меня, не хочу....уж лучше замуж....

---

Своровано у Хидаки. Думаю, он не разозлится на такую вольность.

Главным образом своровано для Нэмо - поднять ей настроение.



Вlack metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core – Я таких словей-то не знаю.

Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?

Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!

New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.

Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.

Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.

Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Авторская песня – поднявший меч на наш союз...

Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?

New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?

Латино – Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок – Иисус любит твой меч!

Блюз – О, мой меч ушёл от меня...

Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...

Классика – Один меч ни на что не годится.

Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже, мы отработали! Божебожебожебоже....)

---

Дай мне шанс взлететь высоко,

Дай мне шанс не сорваться с края,

Дай пройти мне мой путь легко,

Мне не светит ни ада, ни рая.



Сколько нищим монет не кидай -

Не снискать благосклонности свыше,

Ты стихами моими привет передай

Тем, кто точно меня не услышит.



Я иду по асфальту, ворую с небес,

Грею руки о звезды в карманах.

Нас немного таких, я, наверное, здесь

В одиночку брожу в джинсах рваных.



Вечерами в подъездах безумно легко

Графоманством страдать вдохновенно,

И о чем этот стих - не узнает никто.

Баловство на побеленных стенах.