авс.

Кидман, 8 штук портретных. Вообще это на форумы, а тут - чтобы кто-нибудь посмотрел и похвалил ))))
...

...

@темы: L'art fou

---

Европейцев на территории Хагунды

...

(универа) больше, чем русских, а китайцев - в тысячу раз больше, чем европейцев и русских вместе взятых. Поэтому логично, что 1 января для нас пройдет сравнительно незаметно, а вот 25 декабря отгремело основательно. Вчера вечером все носились в мишуре, дарили подарки друг другу, пили, пели, маялись чушью и отдыхали, как могли - вся общага стояла на ушах! Когда я вешала фонарики, меня дернуло током, и это - единственное "но" этого вечера ))) Бренди с первого этажа раскупили в момент Мы и ребята снизу слушали музыку напополам. У нас - куча эмокора с плеера Мари и хорошего-доброго-старого-любимого-рока - с моего ноута, у них - тоже рок, но в основном русский. Атас ))) в этот день стук в потолок/пол означал не "вырубите нахер", а "прибавьте басов"

.......

От Мари мне досталась зайка в черно-розовом платьице. Мари сказала, что это - она. Отлично, люблю, когда мои друзья со мной. Зайка висит теперь на моей сумке, как огромный меховой брелок, и греет меня одним своим видом )
Все это было упаковано в потрясающий рождественский носок! Обожаю такие!! И еще была трогательная открытка...

Ей от меня достались занавески и часы - все с Death Note, открытка и смачный чмок )))
Сегодня вечером мы с ней снимаем комнату в гостинице, в центре, и виснем там до завтра. И если я не проснусь на пары и не доеду на такси до универа - простите меня все. Мне заранее очень жаль.

...

))))) нифига, конечно, не жаль, но надо же сделать вид!

об усыновлении слов )....

А еще я тут удочерила одно слово, и одно - усыновила. Теперь они мои )))

энергодесант
эрудиция: 22	духовность: 788	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

Энергодесант - это прям мое родное слово, как увидела - сразу поняла. Энергодесант - это такие безбашенные, крейзанутые на голову люди, которые везде появляются неожиданно (иногда вообще самообразовываются) и устраивают пестрый заос, приводящий непременно к каким-то позитивныи результатам. Так вот.

аквакофелента
эрудиция: 25	духовность: 1005	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

Кофе - эт вообще мое все. В любом виде. Аквакофе - это типа кофе на скорую руку, на воде. Имитация настоящего кофепития. Аквакофелента - это конвейернопоступающий кофе, то бишь бесперерывно вбулькивающийся внутрь. я себе такой "завод" устраиваю часто, так что слово ой какое полезное.....)))

@темы: O feerique..., СТУДЕНЧЕСКИЕ беспроБУДНИ

---

очередное мое.

кардс, так сказать. О готах - не в черном цвете.

@темы: L'art fou

---

час назад я пошла ругаться с соседями по общежитию снизу-и-наискосок, по поводу громкой музыки.
девочки на меня очень надеялись в этом плане, обычно дипломатия берет верх над любым хамством.
тут не тот случай - хамства вообще не было, дипломатия сдалась с потрохами: они слушали РОК.
притащила флэшку, покидала клипов, вернулась, переписала на комп; 1:32 ночи, чувствую себя предателем.
и что еще хуже - мне от этого так позитивно и весело!

@музыка: салат перченый из Мэнсона, Элиса Купера, Апокалиптики, Металлики и остального вкусного разного.

@настроение: йииииии!.

@темы: La drogue personnel, Le delire, Les amis, Sur le renard

---

Слушайте...а когда я в середине января приеду на автовокзал с сумками, кому-нибудь не влом будет меня встретить? Просто встретить, такси я оплачу сама. Со своей стороны обещаю по прибытии ко мне домой - чашку горячего чая и море рассказов )))))

@темы: Le delire, Sur le renard

---

Boll-jointed dolls

Около 15000 рублей. Что-нибудь подобное мальчику на последней, большой карточке.
Интересно, если мне не удастся в ближайшее будущее столько заработать, можно ожидать, что оно свалится на меня с неба? Я устала заходить на сайты этих кукол и облизываться на ссылку "заказать".
Как я хочу себе личного Деда Мороза. Грустно. Я выросла, но такой куклы у меня никогда не будет....
Нет, отбросим меланхолию. Делюсь аватарами! )

=1=	=2=	=3=
=4=	=5=	=6=
=7=	=8=	=9=
=10=	=11=	=12=
		no avatar

@темы: L'art fou, La drogue personnel

---

Если я с матерью перееду в Китай, то никогда уже не посижу на Арбате, не увижу своих друзей, все, все кончилось, кончилось.
Впервые какая-то мысль доканывает меня настолько, что хочется скинуться с крыши.
Но я, конечно, удержусь. Надо все досмотреть до конца.

И вообще. Нет. Я буду возвращаться. Было-бы к кому.

---

Все-таки такого друга, как Нэмо, у меня уже не будет.
Так больно.

---

Баш...впечатлило )

xxx: помнишь, ты говорила, что тебе нравятся девушки, похожие на мальчиков, которые похожи на девушек?
yyy: ага
xxx: я круче
xxx: мне нравятся девушке, которые похожи на мальчиков, которые похожи на девушек, которые похожи на мальчиков!
yyy: я так и подумала увеличив количество итераций, получим идеального андрогина )


Как будто со мной кто-то разговаривал. Омг.

@темы: La drogue personnel, O sensuelle...

---

bugoga.

мне лично очень понравилось....ну не прелесть ли? )....

@темы: L'art fou, La drogue personnel

---

Не хочу тратить следующие четыре часа на пары.
А придется.
А за окном - такой мелкий и сильный снег, что кажется, что это какой-то туман. Или тонко раздерганный синтепон повешен прямо перед нашим окном.

Владивосток. Хочу во Владивосток
Я обожаю наш город. Летом туда приедет Мари в июле...чудно.
Чуд-но.

@темы: La drogue personnel

---

Стащено откуда-то....перепечатано вручную. Мной. Не копировалось )))

В преддверии зимней сессии. А не провалить ли какой-нибудь экзамен? ))) Мда...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! провалить экзамен - что может быт смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
2. Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
3. Если экзамен - по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. если это сочинение - составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4. Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
5. Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что - слышите, как я думаю?!" потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
6. Приведите с собой болельщиц.
7. Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
8. Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
9. Придумайте достойную причину не отвечать ни на один из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка".
10. Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
11. Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
12. Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым Годом!". Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
13. Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
14. Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
15. Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда! Придумайте его сами. На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
16. Принесите с собой кучу мелких предметов, и швыряйтесь или в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
17. Получив задание, съешьте его.
18. Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
19. Пересаживайтесь каждые 5 минут, переносите с собой все свои вещи.
20. Сдайте свою работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!".
21. Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (баба, авав, гад)
22. Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
23. Возьмите задание. Через 20 минут со злостью бросьте листок на пол, заорите: "Пошло оно нах!!!" - и удалитесь.
24. Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
25. Придите на экзамен пьяным в дым. ("Пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнте тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану")
26. Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
27. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я - Призрак Оперы, я пришел к вам!...", пока вас не уведут.
28. Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
29. Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
30. Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
31. С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн"
32. Спровоцируйте драку посреди экзамена.
33. Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
34. Придите на экзамен в костюме рыцаря. Принесите с собой меч и щит.
35. Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что вам это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
36. Принесите с собой шпаргалки по другому премету (по СОВСЕМ другому предмету) и прикрепите их к заданию с пометкой: "Нужное смотри в приложениях".
37. Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
38. После получении задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
39. Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
40. Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории.
41. Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
42. Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
43. Организуйте доставку воздушных шаров, цветов, концет, телеграмм. и.т.п. в течение всего экзамена.
44. Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья - все, до чего сможете дотянуться.
45. Пишите задом наперед и под углом в 90 градусов.
46. Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор - козел".

@темы: O feerique..., La drogue personnel, Le delire, СТУДЕНЧЕСКИЕ беспроБУДНИ

---

- Маш, спите уже.
- Мне не спится...
- Чего тебе не спится вообще?
----лежу рядом и ржу---
- А ты в мыслях прочитай.
...
- Лис!!....

@темы: Le delire, Les amis

---

Проснулись мы, как Фред и Джордж на том рисунке: сладко посапывая отдельно от друг друга, но так близко, что еще сантиметр - и поцелуй. И прядка из моей челки щекотала мне нос, когда она вздыхала во сне.
Меня пробило на хихи, я тихонько переползла с кровати на пол, оделась и выдворилась в коридор, совершать длительный переход (целых пять шагов) от их с Таней комнаты до своей.
Интересно, а Таня сегодня выспалась с нами двумя, или нет?

Надо сходить за кофе.....я убью свое сердце или сдохну за доведением своих зубов о белого сстояния, но надо сходить за кофе. И это за эти сутки будет уже 15 банка - официально, и 24 - если считать те, что я выпила тайно от Мари, кидающейся измерять мой пульс.
Какая веселая жизнь ))

а вот это уже никак к теме не относится.

Готский мэйк-ап, ржач. Глядим и поднимаем себе настроение )))
www.videojug.com/film/how-to-apply-goth-makeup
Особенно в конце это "no smiling, dear. Done"

@темы: O feerique..., O sensuelle..., Le delire, Les amis, Les reves du somnambule, СТУДЕНЧЕСКИЕ беспроБУДНИ

---

Photograфия )

Вчера вечером на нас с Мари нашло буйство. Радиохэд сделали мне музу из проводов и металла.
Сони Сайбершот + фотошоп + моя косметичка + Мари + колонки с музыкой = вот такой вот глюк.
Прическа тоже сделана мной.
Отзывы в комменты )))

вот тут - самая большая.

та же, но уменьшенная.

вторая.

Определенно, Мари меня вдохновляет )))

@настроение: йаушное.

@темы: O feerique..., L'art fou, La drogue personnel, O sensuelle...

---

Улья Нова, "Инка". Кофейно-мистический роман.
Я прочла, влюбилась и оставила Кошке.
А теперь хочу ее себе. В сети нигде нет.
Надо, надо, НАДО заказать.

@темы: O feerique..., La drogue personnel

---

читать и ржать

Цитата: Victor_V_V от 17 Август 2008 09:00:01

Мне бы хотелось, чтобы страна называлась китайцами так:

饶喜亚
ráo xǐ yà (созвучно с ра-си-я)

饶 ráo - богатый, зажиточный; изобильный; тучный (напр. о земле, урожае);

многочисленный; в изобилии, во множестве; щедро.
негативных коннотаций не имеет

喜 xǐ - радостный, весёлый; счастливый, благовещий; благостный; радость,

радостное событие; торжество, праздник; любовь, благоволение.
негативных коннотаций не имеет

亚 yà - фонетик, сопутствующее значение: Азия; азиатский;
также: 1) второй; следующий; второстепенный, низший; быть вторым; [едва] уступать; быть

[несколько] хуже
вместо 亚 можно использовать 雅 yǎ - элегантный, стандартный, дружба


Lian Hexi: хм, ну по мне так не очень.. :-\
слог "жао" как-то здесь не звучит, вот если б "жу" (хотя есть ли подходящий слог? 如，儒。。 или "жуо" 偌。。
а чем "луо" или "лу" хуже? "Лосия", конечно не очень звучит ;D (с т.зрения русской фонетики). А "лусия" вполне ничего! тем более в очень многих странах наша страна именуется как "рУсия", а не "рОсия" хотя это и не показатель так-то...

кстати я одинаково использовал как 俄国 так и 俄罗斯, и никто никаких замечаний не делал. Хотя был один прикол - китаец как-то выдал умопомрачительную фразу "俄罗斯国人"

Кстати читаю одну книжку "Избранные теленовости на русском языке" (параллельные тексты) - так там в подавляющем большинстве случаев Россия именуется как 俄联邦

и ваше, ребята, давайте радоваться что официально нас кличут именно Элосы, а не Лаомао или ещё как. :-\
Вон, в финском языке, например, Россия будет "Вэняляйнен", что по-фински означает не то "варвары", не то "лесные чудища", короче что-то не очень лестное >
А Беларусь - Вэлковеняляйнен (Вэлко - белый)

@темы: La drogue personnel, СТУДЕНЧЕСКИЕ беспроБУДНИ

---

Алинина мама выращивает на подоконнике коноплю. Это позитивно, и мне обещали тоже травы в горшочке. Осталось своей маман объяснить, что это не то, что она думает )
Вспомнилось вдруг, как нам наша старенькая учительница по истории рассказывала о постсоветской своей конопляной молодости. И как потом говорила, что курить коноплю очень, очень плохо!
Мда...впечатляющая у нее была юность все-таки...

А еще в Китае совсем нет кефира. Есть ряженка, а кефира нет. Лучше бы был кефир: любители ряженки могли бы накидать туда сахара.
хочу кефира, сыра, гранатового сока и...авокадо.
За авокадо надо съездить на рынок. Там одна эта заветная зеленая груша стоит явно меньше, чем у нас во Владивостоке )))
Нарезать - и с солью.
Съесть с аппетитом.
Чавкая счастливо.
Не хвастаясь.
Не делясь.
Молча.
..ага..
йау!....

icons.

Мой дневник все больше напоминает мастерскую художника-самоучки. Куча всякой ерунды и художеств )
Вот и снова...

@темы: O feerique..., La drogue personnel

---

Как приятно видеть, что твои аватары носят. И что их любят. И что их тырят на другие сайты. Что по ним разбирают уроки.
Ых.
Жизнь прекрасна, и в колонках Боб Марли.

А вообще я тут снова нафотошопила немного странных вещей: на сей раз это "настроения" на дневник. Одно из них я вставлю сюда как пример )
Само собой, это не все доступные людям эмоции и даже не малая их часть. Так, огрызки, но уж что есть ))))









Напоминаю (или сообщаю тем, кто не в курсе): вставляются эти картинки в строку "настроение" с тегами [img][/img]

@музыка: Марли. Даааа...

@настроение:

@темы: L'art fou, La drogue personnel

---

вот такие ребята. 120 на 120

Найдено было много достаточно интересных фэйсов - и некоторые из них сделаны в вот такой вот колоризации. Урок на нее тоже уже готов, осталось выложить, но это будет позже....

@темы: L'art fou, La drogue personnel